можно просто Лена

только музыка вечна

Tue, 06 Oct 2009 15:28:34 GMT

Вот будем мы когданибудь сидеть на завалинке и продираясь сквозь завалы памяти, рассказывать правнукам, как хорошо было, когда был этот, как, его, ну игры там всякие, и это еще, латиночки-конфетки знают своё дело.. во, Тыронет! Или Нетотыр? И правнуки, мысленно погуглив во Всеобщем Легитимном Информационном Поле (ВЛИП), поправят нас: - может, Интернет?
А те, которые уважительные, промолчат.
А Вовочка, тот и вовсе слушать не будет. У него прямая трансляция нелегального порноканала в левую долю мозга 7-24. Латиночки-конфетки знают свое дело!

покаянное

Sat, 26 Sep 2009 13:29:33 GMT

Сапожник сказал, что грядет судный день и надо плакать и каятся, каятся и плакать. Сдачу не вернул.
Сестры и братья, трезвитесь и бодрствуйте, ибо много есть способов выманивать бабки, большие и малые, а особо если клиент варежку раскрыл на сладкие божественные речи. Самый простой из них - тупо не вернуть сдачу.
Вот я стою перед вами, простая деревенская баба (а это откуда вылезло? не помню), даже не агностик, а кондовый атеист, которого только что выставили на 80 процентов чаевых при помощи назидательных слов, это ж надо!

а рыба будет

Mon, 21 Sep 2009 16:58:09 GMT

Два дня назад я весело рулила по шоссе. Позади проваливался в тартарары город Бруклин. Впереди ждал прекрасный дом в лесу. Я уже была там однажды, но адрес забыла и пришлось спрашивать у С.
Здесь мы ставим группу риторических восклицаний, вот:
Как, как я могла довериться человеку, когда-то приславшему мне телеграмму с адресом "Голубой залив зпт дом справа тчк жду приезда"? Почему я подумала, что человек, однажды предложивший мне ехать "все время прямо до последнего светофора, а потом направо", сумеет быть точным раз в жизни для разнообразия? Человек, который путает шестерку с девяткой? человек, который видел в Бруклине "мост и замок на горе"?
Есть ли светофоры на Аляске, в тот раз я так и не узнала, интуиция спасла. В этот раз она промолчала.
Я не могу сказать, что дома по указанному адресу вообще не было. Он был, и даже изрядно разросся вширь. Не было леса, сада и камина в саду. Старая каменная ваза с дождевой водой растеклась в факин бассейн каплевидной формы с водой ядовитого цвета. Кресла из тика обернулись тупыми пластиковыми стульицами вокруг факин бассейна. А что у них там вместо пауков косиножек на каменных плитах двора? Так я и знала, у них там вылупилась гипсовая скульптура в количестве семнадцати штук.
И главное, леса, леса нет! А ведь я отчетливо помню лес и даже сыроежки в нем. Люди легко сходят с ума, но лес?
- Я приехала, - кричу в телефон, - но здесь леса - ноль! и факин бассейн! и горнисты с веслами! И баскетбольные ворота!
- А ты где,- спокойно спрашивает С.
- Проезд Н, дом 50, а где же еще!
- Это правильный адрес, - говорит С, - странно, что у тебя там леса нет. Я вот стою по этому адресу на крыльце, и леса у меня вокруг полно, а тебя, наоборот, не вижу. А ты меня?
- ...!!!
- Знаешь что, - решает С., - Ты едь дальше. Там БУДЕТ лес.

такая огромная

Mon, 21 Sep 2009 05:45:22 GMT

про рыб и не только

Sun, 06 Sep 2009 14:18:11 GMT

Безумный океан вдарил меня в спину, опрокинул и содрал очки.
Сижу на песке тупо без очков и представляю себе некую близорукую рыбу, и как она обрадовалась находке.
Может им туда еще и ласту сбросить? Вот будет счастье подводной твари-инвалиду. С откушенным хвостом, например.

"Мана" по-латышски значит "моя". Тыц тыц тырырыц.

Когдато давно у меня были весла, недолгое время, потому-что их сразу же одолжил один Рома. Потом оставил у общей знакoмой. С тех пор, каждый раз, встретив меня в тусовке или на улице, знакомая кричит: ЛЕНА, ПОМНИ, У МЕНЯ ТВОИ ВЕСЛА! Это бывает нечасто, но на случайных свидетелей производит отменное впечатление.

Оказывается, каток Авиатор летом работает, и можно плямо с дюны на коньки. Скажем, чешет с моря толпа хипстеров на предписанных великах с одинаковыми прическами. А ты один. Без единой татуировки. В неположенный сезон на льду. И под Майкла Джексона какого-нибудь голимого.
Красота.

Кто-нибудь знает, зачем красотку Винни Мэй перекрасили, переименовали, а потом с отломанным плавником бросили на заднем дворе Авиатора? Или что там у нее такой замечательной формы поверх шасси?

не удержалась, господи меня прости и далай-лама тоже

Mon, 24 Aug 2009 15:45:55 GMT

по мотивам http://dlisted.com/node/33391

кто как

Thu, 20 Aug 2009 20:41:30 GMT

В разгар пляжного оцепенения из океана вышла женщина с круглым добрым лицом и таким же животом. Руки ее были полны раковин.
Где я? - Мелодично спросила она.
Я ответила.
Она улыбнулась материнской улыбкой и задала следующий вопрос. - А как ВЫ сюда попадаете?

птички-бабочки

Wed, 12 Aug 2009 23:28:12 GMT

Wed, 12 Aug 2009 16:15:56 GMT

А хорошая сегодня погода, да?...А по радио дождь обещали..
Ладно, пойду я. С вами тут сидеть, все равно ничего не высидишь.

папа был прав

Sun, 09 Aug 2009 16:27:38 GMT

Если некто, увидев ваше лицо, вскрикивает "еноты!" и бешено хохочет, не спешите записываться на прием к хирургу-косметологу; вам надо к логопеду.
Вполне возможно, что вы, забыв наказ родителей "не мямли!", пытались обсуждать с этим человеком осаду Ля-Рошели или Варфоломеевскую ночь.

Upd: вот, в сообществе _birds увидела птичку под названием Андский Скальный Петушок. Какой простор для дефективной дикции. Это вам не какие-нибудь, гм, кальвинисты.

Tue, 04 Aug 2009 15:44:35 GMT

Мои соболезнования всем, кто знал и любил Кузю (Сережу Кузьминского).
Неимоверно жаль.

ну порисуйте тогда

Fri, 31 Jul 2009 13:16:43 GMT

тут можно

викторианский детектив

Thu, 30 Jul 2009 13:59:07 GMT

Писатель придумывает девушку, дает ей яркое имя, добавляет кучу запоминающихся деталей, и на одинадцатой странице романа внезапно и хладнокровно убивает. Девушка лежит в ручье лицом вниз. Ошеломленный читатель бросается перечитывать первые десять страниц. Что-то должно было принести девушку в жертву. Что это - кокетливая юбка? близко посаженные глаза? пустой чемодан под кроватью? Может, "воздушные короткие нарукавники из белого муслина"? (непонятно, поэтому подозрительно).
Что же убийца?

Жабы по небу летают

Thu, 16 Jul 2009 13:51:49 GMT

Kогда-то моя бывшая собака в горошек Патрик остолбенел, первый раз увидев пятнистую корову. Пятна как у меня, но огромные, и как это прекрасно, - подумал он! Вот бы мне такую!
Ходил потом некоторое время обалдевший, непригодный к собачьей жизни.
А корова подумала: похож на собаку, но ведет себя, как идиёт. А то бы подружилась, собаки, они неплохие.
На глубокое внутреннее сходство пятен она внимания не обратила, процессор слишком медленный.

включил себе новые кеды

Tue, 30 Jun 2009 18:14:09 GMT

1. Помню, к нам ходила соседская старушка сидеть на кухне. Ставила стул строго по центру и сидела темной неподвижной кучкой, часами. Если кто-то проходил мимо, сообщала скрипучим голосом: "Сижу себе."

2. Хочу колечко на губе
Продернул, и идешь себе

Подключайтесь тоже и давайте общаться! что и делает сейчас Будовский в комментариях

c'mon, russian whitees, f... yea, ok

Tue, 30 Jun 2009 12:52:31 GMT

Новое российско-нигерийское дитя, родившееся от Газпрома, назвали "Nigaz".
BBC по этому поводу консервативно помалкивает, зато американцы веселятся вовсю.
Честный туповатый Google прямо так и спрашивает:
Did you mean to search for: Nigga?

хитрости, козни, коварство, обманы, самообманы..

Tue, 23 Jun 2009 16:23:41 GMT

я и моя война с контекстной рекламой.

и нимб заметно потускнел

Sat, 20 Jun 2009 15:44:52 GMT

колени вспухли крылья ломит
вокруг встревоженно снуют
мои мамаша энтомолог
папаша доктор панагам

Tеренций, "Свекровь" (Hecyra)

Thu, 18 Jun 2009 14:49:34 GMT

краткое содержание:
Родители женят парня на соседской девушке, чтобы перестал встречаться со своей любовницей, гетерой. Все у молодых хорошо, гетера забыта, но вскоре муж ненадолго уезжает, а жена, воспользовавшись случаем, уходит к маме, прячется от людей и рожает ребенка, которым была беременна до брака. Оказывается, в девичестве ее изнасиловал какото пьяный мерзавец, еще и кольцо сорвал.
На картинке добрая и порядочная гетера в красивой шляпке приходит к девушкиной свекрови и показывает то самое кольцо, мол, девушка ни в чем не виновата, ребенок вообще от мужа, а вот и доказательство.

Sun, 14 Jun 2009 15:30:15 GMT

Невозможно заниматься, по улице бегает практикующий по соседству дантист и кричит "Куда она пошла?!В какую сторону??". Вид его безумен, на шее у него какой-то прибор. За ним бегает женщина, просит вернуться в кабинет, он ее обкладывает факами и велит отменить всех больных на сегодня и вообще навсегда.
Что случилось? Теперь, вместо того, чтобы учить конституцию, я ищу объяснениe происходящему. Как всегда, первыми приходят в голову пришельцы. Но зачем же тогда отменять прием?

помогите советом

Sat, 13 Jun 2009 12:37:13 GMT

Хочу написать эротический роман из виртуальной жизни. Друзья, посоветуйте название; вот варианты:
1. Одиночество, лети! (В конце романа герой прыгает с высокой платформы под поезд. Немного плагиат, конечно)))))))))))))))
2. Одиночество пяти (Там будет сложный любовный пятиугольник из джентльмена и четырех дам. Вот это, я считаю, свежо!)
3. Одиночество, влети. (Героиня влетает)
4. Одиночество, ети... (просто каламбур).

И еще вопрос. В "Лолите", я сосчитала, слово "трусики" встречается 20 раз. Стоит ли мне равняться на эту цифру, или пусть будет только 10 трусиков, но зато добавить 10 раз слово "попка"?

варианты от budovskiy:
1. Одиночество, кати! (героиня Кати катит)
2. Одиночество в сети (Герой пытается построить любовный треугольник, но и двух углов связать не может)
3. Одиночества хоти (устав от пятиугольника герой жаждет остаться один, но вместо этого попадает в восьмиугольник)
4. Одиночество. Затих.

варианты от kasya
1.Одиночество, крути! (роман о велосипедисте-рецидивисте).
2.Одиночество, прости! (роман о ренегате, женившемся и вступившем в профсоюз).
3.Одиночество в горсти (роман о мечтательном онанисте).
4.Одиночество, расти! (роман о принципиальном шизоиде-человеконенавистнике).
5.Одиночество кости (концепутальный роман из доисторической жизни).
6.Одиночество, свиристи! (роман о трагической жизни кенаря, в порыве ревности заклевавшего свою канарейку и не сумевшего полюбить никакую другую).
7.Одиночество, хрусти! (эротико-гастрономический роман с мюслями).
8.Одиночество, мости! (роман о маньяке - дорожном строителе, решившем вручную выложить желтым кирпичом дорогу из Петербурга в Москву).
9.Одиночество, вмести! (роман об отважной попытке объять Россию одним отдельно взятым умом).

нам не дано предугадать

Tue, 12 May 2009 03:32:29 GMT

Одна девушка очень скучала одна, и поэтому к ней пришла фея.
- Эй, - сказала фея, - давай я тебя с приличным мужчиной познакомлю. Только это будет выглядеть как случайность. Закон такой.
- А как же я его узнаю среди...этих ммм... других случайностей? - спросила девушка.
- Я дам тебе пароль, - ответило сказочное существо. - Ты произнесешь его при подопытном мужчине как бы между прочим. Если он и глазом не моргнет, значит, он твой, то есть мой, ну, в общем, наш человек.
- Слово! - потребовала отчаявшаяся девушка.
- Это слово, - сказала фея, - КУРУРУМ, ударение на третьем "у". Не спрашивай меня, что оно значит. Я сама не в курсе.
- Как же я его вставлю в разговор, не зная смысла?- удивилась девушка. - Что это,- глагол, существительное, прилагательное? Птица цвета курурум? Дом и принадлежащий ему курурум? Бабушка твоя курурум?
- Бабушка? - оживилась фея и сразу перестала смахивать на робокопа, - да, так и скажи ему. Бабушка, мол, твоя, - курурум.

Mon, 11 May 2009 13:49:29 GMT

Вчера в одном волшебном городке мы зашли в ресторан и официантка обеспокоенно сказала, что свободный столик есть, но за соседним столом едят люди с черным лабрадором. Мы ответили, что да, мы сядем, если лабрадор не против. Лабрадора там не было. Был ли это воображаемый лабрадор, мы постеснялись спросить.
Вот такой городок, а как называется, не скажу, а то понаедут.

happy birthday to me

Mon, 04 May 2009 19:31:58 GMT

Все, у кого есть желание и возможность, приходите сегодня вечером в Энивей на Манхеттен Бич. Я надену платье и может даже бусики, и принесу земляничный торт. А Саша Дрейшнер нам поиграет.

подумать только

Mon, 13 Apr 2009 15:27:54 GMT

Воспитанный человек в ответ на вопрос "кто ваш любимый художник" никогда не спросит, на кой ляд ему нужен любимый художник. Всем известно, что каждая развитая личность обязана любить хотя бы одного художника, а еще лучше списком.
Интересно, что обратное утверждение не верно. Этим художникам мы даром не нужны, разве что для секса.